IZONE - http://www.izcity.com/ - бесплатный софт, вэб-сервисы, ресурсы для раскрутки, свежие номера журнала "Internet Zone".

 IZONE 


Повторный взгляд

Remo

В нашей жизни случайность играет огромную роль. Попытки убедить самого себя в том, что на самом деле жизнь – штука упорядоченная, конечно, заслуживают уважения, но, к сожалению, правды совершенно не отменяют.

Известный писатель-фантаст-философ Станислав Лем устами одного из своих героев – путешественника и космонавта Тихого - рассказал забавную историю. Смысл ее заключался в том, что в космосе алкоголизм принял насколько пугающие размеры, что когда космонавт попросил заполнить запасные емкости кислородом, ему туда налили чистого спирта. Когда Тихий вернулся на станцию, где произошло недоразумение, заведующий в качестве оправдания сказал ему, что он якобы ему подмигивал. Возможно, такое действительно могло быть, так как Тихий страдал конъюнктивитом, но, как справедливо заключает путешественник, это не может служить оправданием подобному поведению должностного лица.

Я, как и многие, несколько лет назад прочитал этот рассказ (кстати, назывался он “Спасем Космос”), посмеялся… И вспомнил о нем только летом 1998 года, когда, как выяснилось, непонимание подобного рода встречается не только на космических станциях.

Было очень жарко. Торгующая публика на Митинском рынке охлаждалась теплым пивком и не подозревала, что буквально через месяц-другой наступит страшный парень по имени Кризис. Компакт-диск стоил две условные единицы (рублей 13 по тогдашнему курсу), а если покупался десяток, то можно было сторговаться и купить их по 11 рублей за штучку.

В тот прекрасный воскресный день меня привело на рынок желание закупиться музыкой, приглядеть себе пару-тройку игр и, наконец, найти себе немного модных фильтров для Photoshop. В то время я переживал период увлечения этой замечательной программой, долгими зимними вечерами читал по нему разнообразные мануалы и изучал возможности фильтров, которых, как и всякому ламеру в этом деле, мне очень скоро хватать перестало. Возникло желание раздобыть что-нибудь эдакое, и в нем поковыряться.

После изучения соответствующих конференций в Сети и общения с профессионалами, а также с людьми, которые считали себя профессионалами, я понял, что для счастья мне не хватает модного набора фильтров под названием KPT. Поглядев, чего люди, севшие за компьютер во второй раз в жизни, вытворяли с помощью этого набора, я засобирался в Митино.

Необходимая ремарка. По закону подлости именно этим летом по Москве прокатилось повальное увлечение порнографией, записанной на CD-ROM. Порнуха на кассетах? Что вы, это не модно, вот у нас есть компакт… Ну, и так далее. Пиратов в целом тогда еще не гоняли, вернее, гоняли, но не сильно, а вот конкретно господ, которые торговали пиратской продукцией под знаком XXX, сотрудники правоохранительных органов невзлюбили крепко. В общем, было за что: эта публика в массе своей отличалась хамским поведением, стремлением задрать цены, да и вообще – торговали разной непотребщиной. Однако некоторым из порноторговцев удавалось в течение некоторого время сбывать диски прямо в Митино, а самые смелые из них даже держали там специальные точки, на которых под грудами всяких Windows и прочего барахла лежали компакты самого неожиданного содержания.

Ну так вот. Лето. Митино. Полдень. Жарко. Я, весь из себя такой шоколадный мальчик, иду по рядам, неторопливо закупаюсь компактами и мечтаю о Макдональдсе, в который я намеревался направиться сразу после рынка, дабы вкусить там прохладной газировки с гамбургерами. В принципе, с рынка уже можно было уходить, если бы не одно но: мне никак не удавалось найти фильтров для Photoshop. Вернее, они были, и даже было их много, но все какие-то подозрительные и моего взыскательного вкуса не удовлетворяющие.

Надо отметить, что жара держалась уже с неделю до описываемых событий, поэтому от этого безумного солнца на моей физиономии выступил интересный глюк: периодически стало дергаться левое веко, причем создавалось впечатление, что я подмигиваю окружающим. Может, это был нервный тик или еще чего – сказать сложно, оно прошло само собой через неделю после описываемых событий и, слава богу, никогда не возвращалось обратно. Но тогда мне моргалось постоянно, какие-то девушки периодически впадали в заблуждение в метро, думая, что я им подмигиваю. Хорошо хоть летом занятий в университете не бывает, а то еще и преподаватели бы начали напрягаться.

Со стороны складывалось впечатление, что по рынку задумчиво шагает товарисч и с завидным постоянством подмигивает всем, кто оказывается от него по левую руку. Почему-то, особенно нездоровое впечатление подобное поведение производило на продавцов, 90% из которых брезгливо отворачивались, а оставшиеся десять начинали радостно и, можно сказать, призывно улыбаться.

Лотки с компакт-дисками уже заканчивались, фильтры я так и не купил. Тут впереди показался столик, заваленный просто неимоверным количеством компактов, которые валялись там в вопиющем беспорядке. Решив, что это мой последний шанс, и упускать его нельзя, я устремился к столу. Мигание “поворотника” - я тогда так над собой издевался - придало этому поступательному движению вороватый оттенок.

Персонаж, который рулил данной торговой точкой, заслуживает отдельного описания. Он был худой, сутулый, прыщавый и дерганый. За толстым слоем прыщей, вероятно, скрывалось лицо, но точно сказать не могу – разглядеть не удалось. Он стоял за столиком и постоянно подпрыгивал, при этом воровато озираясь по сторонам. Завеса пыли, которая в тот день стояла на территории Митино столбом, придавала ему не то чтобы демонический вид… Смахивал этот гражданин на суслика, который в пустыне нашел мусорное ведро и залез туда чего-нибудь поесть, а теперь боится, что придет хозяин помойки и его прогонит, отняв все вкусные объедки. Думаете, шучу? Да ничего подобного. Если побродить по радиорынкам, то и не таких персонажей встретить можно.

Однако, к делу. Подождав, пока пыль более или менее осядет после очередного порыва ветра, я, наконец, подошел к столику. Посмотрел на продавца. Он посмотрел на меня. Я подмигнул. Он вздрогнул. Я подмигнул опять.

Продавец: “Что-нибудь подсказать?"

Я: “Да, здравствуйте. Мне нужны (подмигиваю) набор дополнительных фильтров для Photoshop (подмигиваю). Кажется, они называются KPT (подмигиваю).

Продавец: “Да, у нас есть такие фильтры (подмигивает). Вам какие конкретно нужны (подмигивает)?

Тут я, честно говоря, впал в недоумение. Что это – совпадение или издевательство? Поразмыслив несколько секунд, я однако пришел к выводу, что это, скорее всего, совпадение, так как ни один нормальный продавец не будет передразнивать потенциального покупателя, который к тому же в два раза тяжелее (это не я такой был большой – это продавец был ростом с табуретку, очень худенькую табуретку).

Мы продолжили беседу, в течение которой я впадал во все большее и большее недоумение. Проблема заключалась в том, что Продавец мне отказывался просто продать фильтры, он обязательно сначала хотел уточнить, какие именно фильтры из набора KPT мне нужны. Объяснял я долго, он отказывался понимать мои объяснения начисто. Он спрашивал, что должно быть на обложке и для кого я эти фильтры беру (этот вопрос вообще поверг меня в недоумение). Наконец, я вспомнил, что, как мне казалось, на фирменном диске с этими черт-бы-их-подрал фильтрами была нарисована какая-то штуковина голубого цвета, вроде глобуса, о чем я немедленно и сообщил Продавцу. Сквозь его прыщи проглянула улыбка, которая вполне заслуживала характеристики “солнечная”, и он с выражением лица “ну вот, давно бы так, а то все мозги компостирует”, порылся в куче компактов. Куча зашаталась под собственной тяжестью, грозя рухнуть и похоронить в своих недрах и меня, и Продавца, и извлек на свет божий невзрачную болванку без “полиграфии”.

Мне было сказано, что ОНО стоит 100 рублей. Я, понятное дело, возмутился, справедливо указав Продавцу, что самые дорогие диски (так называемое “золото”) стоят не больше полтинника, и вообще... Мне указали, что данные фильтры отличаются эксклюзивностью, что с помощью них я смогу достигнуть “полного удовлетворения”, причем не только в одиночку, но и вместе с друзьями.

Поймите меня правильно, уважаемые читатели. Я действительно полагал, что покупаю фильтры для графического пакета, а странную манеру продавца излагать мысли в тот момент было проще простого списать на жару, его тепловой удар и мою несообразительность.

Ну, так вот. Меня красноречие продавца убедило, тем более, что я в тот момент: а) не испытывал недостатка в деньгах; б) совершенно обалдел от жары и всем сердцем стремился в Макдональдс; с) желал заполучить наконец вожделенные фильтры и быстро убежать с этого несостоявшегося аэродрома, где дурно пахнет. Руководствуясь этими соображениями, я быстренько сторговался с Продавцом на сумму в 15 долларов, вручил ему их рублевый эквивалент, после чего трепещущей ладошкой ощутил прохладу коробки от компакта…

И тут началось такое, чего ни в сказке сказать, ни вслух произнести. Поэтому придется написать.

Еще секунду назад вокруг меня никого не было, а по прошествии этой секунды я уже стоял в окружении крепких товарищей в костюмах, двое из которых нежно поддерживали меня под белы рученьки, а остальные ненавязчиво не давали покинуть место происшествия продавцу. Увидев мою отвалившуюся челюсть и поняв, что еще секунд пять – и я начну трепыхаться, один из крепышей сунул мне в физиономию красную корочку и скороговоркой произнес фразу, из которой я понял, что, во-первых, это милиционеры, во-вторых, они работают в отделе по борьбе с нравственностью... то есть, с порнографией и, в третьих, они здесь по делу, а не просто так гуляют. Продавец начал биться в истерике, “костюмированные” дяди сноровисто подхватили его под руки и повлекли к выходу с рынка, благо, что тот был недалеко. Оставшаяся публика быстро собрала все компакты с лотка в заранее припасенные сумки, и их (вместе со мной) вынесла с территории рынка и погрузила в маленький, но очень симпатичный фургончик без окон. Я продолжал подмигивать.

Оказалось, что Продавец является довольно известным распространителем жесткой порнографии и за ним давно охотились соответствующие органы. Захват был назначен на сегодняшний день, потому что буквально на днях по оперативным данным Продавец разжился крупной партией товара. Мои попытки объяснить, что я был не в курсе и вообще зашел только фильтров купить, вызвали у милиционеров дружный хохот. “Знаем мы таких любителей фильтров”, - было сказано мне, после чего я был задвинут в дальний угол фургончика, в котором в этот момент начиналась просто какая-то фантасмагория. На свет извлекли довольно мощный по тем временам ноутбук (кто видел милиционера с ноутбуком? Я - видел, и их даже было много), после чего блюстители нравственности начали проверять содержимое захваченных дисков.

То, что там было… В общем, около 20% компактов действительно содержали порнуху. Причем какую! Нельзя сказать, что я большой специалист по данному вопросу, но, как любой человек, который просидел в Сети больше пяти лет, более или менее в ситуации ориентируюсь. Там были ТАКИЕ фотографии! Такие ролики! История про пылкую любовь двух футбольных команд прямо на поле по сравнению с наиболее серьезными вещами в этой коллекции выглядела просто детской и невинной игрой в крысу. Там было все – начиная от старушек и заканчивая старшеклассниками – причем во всех возможных комбинациях. Надо ли говорить, что на моем компакте была записана трепетная история любви (в картинках) молодого шофера и пожилого бизнесмена. История захватывала дух, все уже успели проникнуться зрелищностью слайд-шоу, и в тот момент, когда, наконец, пожилой бизнесмен уже почти развел молодого шофера на уголовно наказуемое в советские времена деяние в извращенной форме… От созерцания этого занятного зрелища всех отвлек один из “костюмов”, который показал на меня и резонно вопросил: “Слышь, а че это ты все время перемигиваешься?” Я начал сбивчиво объяснять, что это такая фигня, вроде конъюнктивита, что я не нарочно, что мне действительно фильтры нужны, что история про бизнесмена конечно интересна с точки зрения познания действительности, но не настолько, чтобы я ее хотел приобрести в личное пользование, что вероятно Продавец (кстати, он сидел в дальнем углу машины и не подавал признаков жизни) вероятно меня не так понял.

Реакция, последовавшая на это заявление, меня потрясла. Милиционеры переглянулись и начали смеяться с такой силой, что фургончик затрясся как при землетрясении. На шум прибежал водитель, открыл заднюю дверь и озадаченно заглянул внутрь. Один их моих соседей вытянул руку, показал на меня и, сквозь смех, выдавил: “Опять”. Водитель схватился за живот и, прислонившись головой к фургону, начал корчиться в припадке смеха.

Минут через десять, когда все отсмеялись, мне наконец соизволили объяснить, в чем дело. Оказывается, Продавец не просто торговал порнографией и другими компактами. Он был самый натуральный псих. У него даже справка из соответствующего учреждения была. Его не сажали только потому, что он каждый раз, покинув КПЗ, в кратчайшие сроки налаживал отношения с очередным поставщиком порнухи, которого потом “Отдел по борьбе с…” и брал. Продавца отпускали, не переставая за ним присматривать, и цикл повторялся.

А сумасшествие этого милого персонажа носило агрессивный характер и заключалось в том, что ему кругом мерещились потенциальные покупатели порнографии. В качестве сигнала к продаже он воспринимал все – например, мое подмигивание ему показалось завуалированной просьбой продать немного порнухи, а упоминание в беседе с ним голубого цвета окончательно убедило Продавца в том, что я – не только потребитель сексуальной продукции, но еще и голубой. Вот он и подобрал мне диск с таким расчетом, чтобы я уж точно не был разочарован.

А все веселье ситуации заключалось в том, что месяц назад, когда Продавца ловили эти же самые ребята, он тоже продал совершенно постороннему дяде порнуху из-за того, что дядя страдал конъюнктивитом.

Конец истории уже не так интересен. Продавца обыскали, уточнили координаты очередного поставщика и отпустили с богом. Мне нашли в куче компактов фильтры, угостили пивом и тоже отпустили. Зверушки остались довольны.

И только одна мысль меня мучает с тех самых пор – кто покупает компакты, где две футбольные команды?..

Источник: http://www.computery.ru/upgrade/

 


Copyright © "Internet Zone"info@izcity.com
Копирование и использование данных материалов разрешается только в случае указания на журнал "Internet Zone", как на источник получения информации. При этом во всех ссылках обязательно явное указание адреса вэб-сайта http://www.izcity.com/. При наличии у копируемого материала авторов и источника информации - их также нужно указывать, наряду со ссылкой на нас.