- Игорь Н. ЛИТОВЧЕНКО (lit@ksv.net.ua)
В жизни многих семей
однажды наступает торжественный момент,
когда ребенку покупается компьютер. Это
приобретение непростое. Ведь в нашей
жизни сегодня многое решает семейная
экономика. А тут надо сразу выложить
такие деньги... Поэтому вначале
покупается компьютер с минимальной
конфигурацией, такой, чтобы можно было
начать работать.
И вот мечта сбылась! И вы, в свои законные
13 лет, с гневом отвергая определение "ребенок",
уже имеете домашний компьютер. В семье
наступает затишье. Ребен... простите,
крутой юзер постигает тайны
компьютерного мастерства. Родители уже
знают, кто такой юзер. Слово это -
перевод с английского языка термина "POLZOWATEL".
А так там называют всех: и тех, кто
попадает пальцем в нужную клавишу на
клавиатуре не более чем с 3-х попыток, и
тех, кто наизусть помнит всю таблицу
прерываний.
Идет время. Нет, что мы говорим?.. Мчится
время!
При покупке родителями обычно говорится,
что дополнительное оснащение
компьютера, как и последующая
модернизация, будут проводиться при
появлении средств. Словом "средство"
зашифровано обозначаются те самые
деньги, которые только и признают в
компьютерных салонах.
И часто бывает, что ожидание поступления
новой порции свободных гривень
растягивается настолько, что вы
чувствуете - ваш компьютер отстает от
новейших марок все больше и больше, ой...
теперь уже навсегда. И вы законно
примеряете к себе крылатые строки "Среди
чудес цивилизации, мы одиноки, как
карась в канализации..."
Обидно. Ведь как все хорошо начиналось.
Вам покупали КОМПЬЮТЕР. При этом вы
торжественно, рассыпая кляксы по бумаге,
подписывали внутрисемейный договор, что
с этого момента - в квартире никаких
пиротехнических опытов, никаких ежей
под подушкой и никаких переделок
телевизора в машину времени.
Вы честно выполняете условия договора (ну,
тот запуск кота на дельтаплане не в счет),
а вам все обещают и обещают модернизацию
"тачки". (Хорошо, что родители хоть
усвоили нормальный жаргон и уже
понимают, что "тачка" - это ваш
бесценный "Пентиум_сто_шесьдесят_шесть_мэ_мэ_ха".)
Холодная невозмутимость родителей вас
потрясает! Они уже который год терпят
ваши робкие (это когда не более пяти раз
в сутки) просьбы выделить немножко денег
для апгрейда машины. Но ничегошеньки не
выполняют. И это справедливо? Обычные
способы убеждения не действуют. Ах, так!?
Значит, придется использовать особые
методы. Будем апгрейдить! Без денег? Да!!!
Минимальные расходы все же будут, но
соизмеримые с парой школьных завтраков.
Оказывается, существует множество
компьютерных программ, которые можно
использовать для апгрейда. Не знали?
Целесообразность их применения
ограничивается только вашей фантазией и
степенью любви к ближним. А если
программ вдруг не хватит, то мы их
создадим сами.
Да, кстати, еще для апгрейда вам
понадобится веник. Есть у вас дома веник?
Для начала напишем одну программу
самостоятельно. Ну, чтобы почувствовать
уверенность в своих силах. На каком
языке? Да на вечном и неистребимом BASIC'е.
Подойдут оболочки QUICK-BASIC, TURBO-BASIC, VISUAL BASIC
любых версий. Этот терпеливый к
невежеству программиста язык способен
дать вам в руки средство, при помощи
которого можно значительно
модернизировать домашний ПК. Все еще не
верите? Терпение.
С чего начнем? У вас в наличии "голый"
Р166. И наибольшее раздражение,
естественно, вызывают статьи в "Моем
Компьютере", расписывающие блага
мультимедийной жизни. Значит, для начала
будем ставить "звук". Родители уже
привыкли, что ваше пребывание у
компьютера в аудиодиапазоне обычно
сопровождается шумом, состоящим из рева
свопящего винчестера и ваших_по_этому_поводу
проклятий. Ну что же, пора их удивить.
Вообще, эту статью можно было бы
поместить под рубрикой "Секреты
программирования". Потому что
рекомендованной программы вы не
встретите ни в одном пособии по Basic'у.
Следовательно, она из арсенала юзеров,
продвинутых умственно и физически. Так
вот, в этом языке имеется полезный
оператор, совершенно незаслуженно
забытый. А ведь в умелых руках он
способен творить чудеса.
Движущая сила вашего компьютерного
мероприятия = (родительские чувства +
желание спокойно провести вечер) *
родительское компьютерное невежество.
Насчет компьютерного невежества - это мы
не слишком строго сказали. Вспомните,
что они вам отвечали, когда вы приходили
к ним поделиться впечатлениями по
поводу интереснейшей статьи в "Моем
компьютере"?.. Ну и что, что полвторого
ночи... Ведь раньше вы никак не могли,
раньше у вас не было льготного тарифа у
провайдера. Вот теперь пусть и
раскаиваются.
Так вот, мы отвлеклись. Для апгрейда
используем могучий оператор ВЕЕР.
Нет, это не специальный оператор для
обмахивания процессора, как можно было
бы понять из его названия. Слово надо
читать по-английски. По-русски он будет
звучать как БИП.
Первый этап. Написание программы.
Вот она с обязательными комментариями:
rem "Рrogramma HARD-UPGRIDE. v.1.1".
1 BEEP rem Звук с частотой 400 Гц,
длительностью 0,25 с.
goto 1 rem "Иди ты назад на
метку 1!".
end rem (Это для солидности, так
всегда делают крутые программеры).
Для воспроизведения указанного звука
программе достаточно внутреннего
динамика, расположенного в корпусе
компьютера.
Второй этап. Организация
фортификационных сооружений. Подойдут
пара кресел, стулья и другие передвижные,
но громоздкие предметы, препятствующие
проникновению посторонних в зону
расположения компьютера. В качестве
учебных пособий советуем просмотреть
пару-тройку исторических батальных
видеофильмов. Например, "Гладиатор",
"300 спартанцев". Древние были
мастера строить крепости.
Этап третий. Запускается программа
вечером, когда семья собирается у
телевизора.
Если ваши родители - люди, вами
закаленные, если они уже знают, что
человек, вооруженный компьютером,
весьма опасен в бытовых отношениях, то
первые признаки беспокойства они
подадут примерно минут через восемь-десять.
Ваша задача - сообщить им, перекричав
пиканье динамика, что вы занимаетесь
важнейшей программной процедурой -
адаптацией софта, который позволит
принимать и воспроизводить звуковые
файлы на внутренний динамик (другого-то
нет). И скоро они смогут услышать из
компьютера множество популярных песен.
Главное, чтобы они не слишком
обольщались: поначалу богатства звуков
не добьешься. Все будет примерно в то же
тембре. Но зато будет много и долго! "...Нет,
останавливать программу нельзя, еще
несколько вечеров и динамик будет
настроен..."
Тут такое дело. Когда родители "дойдут
до кондиции" и решатся силой
прекратить "этот чудовищный
эксперимент над разумом и психикой" (замечали
ли вы, что в отдельные моменты жизни
родители достигают просто вершин
книжного красноречия?), тут важно
продержаться у компьютера еще минут
тридцать и не дать выдернуть провод из
розетки. Вот тут и пригодится ваш талант
как строителя заграждений. И не
последнее место в процессе обороны
займет веник. Отмахивание им от
наступающих сил позволяет эффективно
тянуть время.
Еще не обнаружен вид родителей, могущих
дотерпеть второй час БИПанья. Поэтому
ваша задача - вовремя перевести прения
на разъяснение того, что дешевая
звуковая карта с активными колонками (общей
стоимостью примерно 140 грн.) обойдутся
намного дешевле восстановления нервной
системы. И наличие их у вас точно избавит
семью от сеансов настройки внутреннего
динамика. Под горячую руку можно "оторвать"
еще и наушники с микрофоном.
Основа процветания любого дела -
честность и благородство. Поэтому при
достижении положительного результата
обещайте, что более так делать не будете.
Больше никаких звуковых операторов
Бейсика. И правда, мы больше не будем
делать ЭТОГО!
Что, вы считаете этот метод
малоэффективным? Это как посмотреть. За
среднее время "настройки софта",
равное одному часу, компьютер сделает 3500
БИПов. Экономический эффект - 4 коп. за
БИП. Вполне достойный результат.
Если измерять в веникоотмахиваниях, то
получается примерно 2,5 грн. на одно
движение. Что, разве плохо? Прикиньте,
сколько надо этим веником помахать,
например, на уборке двора, чтобы
заработать такую же сумму...
Но наилучший статистический показатель
окажется для программирования.
Стоимость одной строки текста программы
равняется 43,5 грн. Это намного выше, чем
цена за строку программного кода у Microsoft
при продаже WINDOWS 2000.
Приобретя звуковую карту, давайте
задумаемся, что улучшать дальше? Тут
можно следовать в разных направлениях..
Для примера рассмотрим, как заменить мышь.
У вашей пробег уже, как у автомобиля в
конце ралли Париж-Дакар (причем даже
условия эксплуатации их похожи).
Что надо приготовить?
1) CDROM с программой распознавания речи.
Есть такая весьма распространенная
софтина "Дракон", она продается
в компании с русскоязычной приставкой
"Горыныч". Если кто имел с ними дело,
то знает, что она позволяет управлять
компьютером с помощью голоса. Сами будут
открываться и закрываться окна. Сами
будут запускаться программы, тестовый
редактор станет писать слова и
предложения, слушая, как вы просто их
диктуете в микрофон...
2) Новый веник.
Особенность этого "Дракона", как
честно предупреждают ее авторы,
заключается в том, что прежде, чем она
начнет непринужденно работать, ее нужно
"поднатаскать". Она должна изучить
особенности вашей дикции. Различать, что
если вы ей диктуете немного странно, то,
на самом деле, это ваша обычная дикция (ну,
может с легким насморком и жвачкой за
щекой), и никакой удав не душит вас в это
время за шею. Сознаюсь, единственное, что
научилась выполнять эта программа у
меня, так это закрывать окна на рабочем
столе. И то только после того, как я
тренировал ее пару вечеров, а потом,
дойдя до состояния свечения в темноте,
гаркнул на нее с озверением: "ЗАКРОЙСЯ!!!"
Но это с моим счастьем. Может, вам
повезет больше. Нет, вам обязательно
повезет больше! Ведь вы принялись за это,
преследуя исключительно благородные
цели .Ведь вы будете тренировать
программу... совершенно верно, вечером,
когда вся семья соберется у телевизора.
Все честно, тут нет никакого скрытого
злодейства. Только добросовестная
работа. Открытая и доступная всем для
контроля.
Еще одна особенность софта - программа
плохо воспринимает тихий голос. Поэтому
ваш рев: "ОТКРЫТЬ!!!", "СОХРАНИТЬ!!!",
ПИШИ, ГАДЮКА!!!", периодически
разносящийся по квартире, будет заметно
бодряще действовать на семью.
Двигательная активность ее членов
станет импульсивно повышаться.
Естественно, что веник окажется как
нельзя кстати. Этот предмет позволяет
корректно держать дистанцию.
Пара таких вечеров и можете требовать
себе за отказ от тренировок (за это время
вы при упорстве заставите компьютер
выучить три-четыре команды)... да хоть
мышь беспроводную. На инфракрасном
порте. С дальнобойностью пять метров.
Крутая игрушка. У друзей таких нет.
Эффективность метода - примерно по 30...40
грн. за одно выученное слово. Показатель,
как у видеокассетных курсов иностранных
языков. Тех, что с 25-м кадром.
И вы помните - честность превыше всего?
Больше никаких систем распознавания
речи! Впрочем, не очень-то и надо.
Что бы еще проапгрейдить? Предлагаю -
монитор. Не против? Родители уже не те. Да
и ваше мастерство растет. Теперь вы
можете апгрейдить компьютер по памяти,
не глядя на монитор. Точнее - просто
отключив его.
Меня всегда поражал реализм создателей
современных компьютерных игрушек.
Внешние образы отрицательных
персонажей - монстров и чудовищ, их
походка и звуки, которые они издают,
закусывая главными положительными
героями, запечатлены с подозрительной
реальностью. Складывается впечатление,
что создатели игр какими-то
программными средствами пробивают дыру
в соседнее параллельное измерение,
откуда просто срисовывают его
обитателей.
О, как рычат компьютерные чудовища! О,
как они скрежещут, эээ... что там у них для
скрежетания?! Даже будучи увлеченным
проблемой собственного выживания в игре,
обращая на нее все свое внимание, и то,
бывает, содрогнешься, услышав это.
Отдельное спасибо надо сказать особям,
осуществившим для некоторых игр
синхронный перевод на русский язык.
Потому что многие чудовища отлично
могут ругаться и реветь проклятия на
русском.
Когда подобные звуки внезапно темным
вечерком раздаются из темного угла, где
стоит ваш вроде бы выключенный и НАКОНЕЦ
не опасный компьютер - это... это
производит впечатление. Согласитесь.
Откуда родителям знать, что у компа
просто отключен монитор. А вы орудуете
мышкой из другого конца комнаты. А так
как вы обычно наизусть знаете все детали
сюжетов любимых игр, то предугадать,
когда там кто что рявкнет, можно и без
изображения. Ведь так?
Так вот, расстояние отскока от стола с
компьютером, измеренное в метрах,
равняется удвоенной силе звука из
колонок в децибелах, поделенной на
возраст члена семьи. Любопытно, что для
домашних животных эта величина
постоянная и равняется расстоянию от
пола до люстры.
А потом можно и объясниться, сказать, что
уже сто раз (настаивайте, что именно "сто
раз" - родители вынуждены будут вам
поверить - они ведь никогда не слушают
ваши компьютерные просьбы) рассказывали
им, что ваш старый монитор слишком
утомляет глаза. Тут напомните им, что
именно они "...сто раз повторяли: не
сиди так долго у компьютера..." Вот и
приходится работать из другого конца
комнаты. Еще и яркость уменьшать.
При этой дискуссии излишне утверждать,
что ваш верный веник поможет продлить
время игры. И, в конце концов, при
некотором упорстве и тонком
оперировании набором игр, вы добьетесь
покупки 19-дюймового брэндового монитора.
Дальнейший апгрейд других составляющих
компьютера, подключение к сети Интернет
по выделенной линии, приобретение
лицензионных пакетов ведущих
производителей программного
обеспечения - отнесем на счет вашей
личной сообразительности.
Модернизацию компьютера одного моего
приятеля, использовавшего описанный
метод, останавливает только отсутствие
в широкой продаже Рentium 4 и
износостойкость своего... эээ... мягкого
места. Потому что компьютерный мир - это
борьба. И не только на уровне Intel и AMD, но и
на семейном. Согласны, наконец?
Источник: http://www.mycomp.com.ua/
|