![]() |
![]() |
![]() |
|||
|
![]() |
***
WEB Star #6*** :: Ю М О Р ::
|
![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() |
Анекдоты Источник: журнал Drag-ON #1 При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?". Есть у нас на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады под?езжаеш к оной станице на авто, в?езду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз к одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле).Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:"Ты, мол прицепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги."Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину:едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа:"А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..." Вопpос к
аpмянскому pадио:- Женятся ли онанисты?
Разговор
двоих: Встречаются
двое. Придумают
же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Самые красивые сосульки - на Тверской... Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет. Несколько запле-тающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то пас-порт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочай-шей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???" Было это
еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем начали налаживаться
добрососедские отношения и зачастили руководители обеих держав друг к
другу в гости. Одного из китайских вождей звали просто: Го Мо Жо. Так
вот этот Го Мо Жо во время очередного визита в СССР должен был посетить
один обычный детский сад. Всем сотрудникам оного была дана соответствующая
"накачка", дабы не опозорились. И воспитатели загодя выдрессировали
деток. Вот что получилось: Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей
в группу (или актовый зал), а все дети ему хором: Повестка в ЗАГС. Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги -вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда).Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать,самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли нагрудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились иговорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров... - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!! В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает: - А кто же счастливый отец? - У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою? Я работаю
программистом на крупном предприятии. Отношение к "компьютерщикам"
у нас, мягко говоря, не самое хорошее, да наверное и не только у нас.
Берия Сталину:
Подъезжает
новый русский к бензозаправке, Мартышка,
увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: Пожилой мужчина
женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский
долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Из разговоров
персонала и клиентов компьютерного сервис-центра... - У вас мама
сдохла... - Можно, вы мне просто вставите и я пойду... - Покажите
вон ту видеокарту в красивой коробке... - Винчестер
крутили??? - Я его вставил,
он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! - Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец... - Из-за вашего
дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником - А где у
него хвост? - (истошный
крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!! - А можно
CD-ROM восстановить? - У вас память
есть? - Что лучше,
AMD или Intel ? - Что такое
мультимедия? - Я тут игрушку
откопал... RealMyst называется... - А как же
монитор? - А как файл
в модем скопировать? - А можно
внешний модем внутрь компьютера поставить? - Потрогайте
вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней,
с такой
- Рядовой
Иванов! У вас во фляге есть вода? На военкоматской
медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. Тот показывает на
маленькую надпись "$2000". Окулист показывает надпись побольше: $1000. Очкарик молчит. Окулист спрашивает: "Ну хоть что-то вы видите?" (Есть еще надписи "$500", "$300", "$150, чтоб ты подавился" и на самом верху - " Ы А К М Л З". Очкарик с трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит
в карточке аккуратным почерком:
Маленькая
девочка сидит в песочнице, держит орущего котенка и медленно вышипывает
из нее волосок за волоском. Подходит к ней мужик: Звонит один
папаша другому: |
![]() |
Перепечатка
материалов разрешается, только после письменного разрешения автора (e-mail).
При перепечатке любого материала с журнала видимая ссылка на источник
www.kovrik.hut.ru и все имена,
ссылки авторов обязательны.
|
![]() |
©
Copyright Алекс aka TrigGer & x-graphic studio.
© Все права защищены. |
Для
просмотра журнала рекомендуеться: Разрешение: 1024*768 точек Браузер: Internet Explorer 5.5 или выше Для более эффективного просмотра нажмите F11. |