Журнал WEB Star на Коврике Реклама
Коврик TrigGer'a - отличный способ узнать о web-дизайне все!!!
Реклама
WEB Star - menu      :: Главная :: WEB design :: WEB фокусы :: Programming :: ФотоSHOPия :: BONUS :: Юмор ::
Юмор
*** WEB Star #6*** :: Ю М О Р ::
Посетить КоврикОтправить мыло
Секс на троих
Анекдоты
Прикольная картинка
Анекдоты

Источник: журнал Drag-ON #1

При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".

Есть у нас на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады под?езжаеш к оной станице на авто, в?езду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз к одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле).Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:"Ты, мол прицепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги."Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину:едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа:"А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..."

Вопpос к аpмянскому pадио:- Женятся ли онанисты?
Ответ: - Да. Hа дояpках!


Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...


Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!Администратор (грубо):
- До свидания! Женщина:
- Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

Разговор двоих:
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно,
слякоть, грязь...
- Какие бабы, такое и лето.

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

Самые красивые сосульки - на Тверской...

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет. Несколько запле-тающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то пас-порт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочай-шей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"

Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились. И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось: Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или актовый зал), а все дети ему хором:
- Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости, в полной тишине добавил:
- И ГОМОЖОпина тетя!Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит и поведает?

Повестка в ЗАГС.

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги -вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда).Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать,самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли нагрудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились иговорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает: - А кто же счастливый отец? - У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?

Я работаю программистом на крупном предприятии. Отношение к "компьютерщикам" у нас, мягко говоря, не самое хорошее, да наверное и не только у нас.
Теперь собственно ситуация. Жаловалась одна бухгалтерша, что у нее компьютер постоянно зависает, медленно работает и т.п. Послали к ней админа, разобраться в чем дело. Посмотрел, ну Windows глючит, переставлять надо, с кем не бывает. Он ей и говорит безобидную фразу: "Надо вам Windows XP ставить". Последовал гениальный ответ, который по-моему достоин того, чтобы войти в историю
(возмущенно):
-Ага, мне на мою "пи" еще только твоего "икса" не хватает.

Берия Сталину:
"Говорите точно. Скока вешать?"

Подъезжает новый русский к бензозаправке,
начинает заправлять свой джип. К нему подбегает
мужчина и спрашивает:
- Заправляешь 95?
- Да.
- Тогда плесни мне в ладошки.
Владелец иномарки удивляется, но плещет.
Мужчина уходит за здание. Новый русский
заправившись идет посмотреть, зачем был нужен
бензин и видит, что тот активно занимается
онанизмом. Удивленно спрашивает:
- Ну ты брат даешь, не мог что ли взять 76?
И слышит в ответ:
- Ну нет, у меня с 76 пальцы бренчат.

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э... да так... маникюр.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: - что дорогой три раза?...!
Он: - нет дорогая, выбирай каким...

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!

- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!

- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...

- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)

- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником
раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...

- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft...

- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Около 1000 баксов...

- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.

- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора)

- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой
нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта
вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете?
Прекрасно! Я тут ее пока это...
..................
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.


Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да
- Лямки яйца не жмут?
- Нет
- А как зовут?
- Света...

- Рядовой Иванов! У вас во фляге есть вода?
- Конечно, братан! Бери!
- Рядовой Иванов! Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. Тот показывает на маленькую надпись "$2000".
Очкарик молчит.

Окулист показывает надпись побольше: $1000.

Очкарик молчит.

Окулист спрашивает: "Ну хоть что-то вы видите?" (Есть еще надписи "$500", "$300", "$150, чтоб ты подавился" и на самом верху - " Ы А К М Л З".

Очкарик с трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом.

Окулист выводит в карточке аккуратным почерком:
"Годен к ближнему бою."


Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- Кто твои родители?
- Папа - таксист, мама - продавщица. Только они в разводе.
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Маленькая девочка сидит в песочнице, держит орущего котенка и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Подходит к ней мужик:
- Девочка, ты что, не любишь животных?!
Девочка, не поднимая глаз, сквозь зубы:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Звонит один папаша другому:
- Вы за сына математику уже сделали?
- Сделал.
- Дайте списать.

Копирайты
     Перепечатка материалов разрешается, только после письменного разрешения автора (e-mail). При перепечатке любого материала с журнала видимая ссылка на источник www.kovrik.hut.ru и все имена, ссылки авторов обязательны.
Notes
   © Copyright Алекс aka TrigGer & x-graphic studio.
   © Все права защищены.
   Для просмотра журнала рекомендуеться:
Разрешение: 1024*768 точек
Браузер: Internet Explorer 5.5 или выше
Для более эффективного просмотра нажмите F11.